Mroczne delibracje

[milkar]

nie cień padł na mnie lecz ja jestem cieniem
wyszedłem z mroku i mrokiem was raczę
w ciemności szukam dla siebie wytchnienia
bo ciemność dla mnie bardzo wiele znaczy

księżyc jest dla mnie ognistym promieniem
który zakłóca spokojne istnienie
z mroku wyszedłem by żyć na tej ziemi
i ją opuścić skryty kiru cieniem

[lila]

za dużo ciemności i cienia w tekście , wiec jakby trochę przegadane szczególnie w pierwszej zwrotce którą możnaby jakoś skondensować np.

wyszedłem z mroku którym was raczę
w ciemności szukam dla siebie natchnienia
księżyc jest dla mnie ognistym promieniem
który zakłóca spokojne istnienie
z mroku wyszedłem by żyć na tej ziemi
i ją opuścić skryty kiru cieniem

[milkar]

Lila, wiersz pisałem dzisiaj / własciwie to obydwa dzisiaj tu wklejone/ i w międzyczasie tytuł uległ zmianie / teraz brzmi "Mroczne delibracje"/, ale tu tytułu nie mogę zmienić. Ponieważ tytuł jest integralną częśćia wiersza, zastanów się teraz , czy obecność cieni i mroku jest w jego aspekcie /tytułu/ nadmierna.

ps. w swoich wierszach używam dużo czerni , mroky...i kontrastu zwiazanego z bielą / ci co znają moja twórczość wiedzą o tym - chyba to pod wpływem Micińskiego/. Tu jest mało moich wierszy i masz prawo o tej manierze nie wiedzieć

[dean]

"ja wlokę cień, cień wlecze mnie
kałuże lśnią nam pod nogami"

[lila]

to tylko moje odczucie , po prostu ta maniera mi sie malo podoba
znam . wiem. na czarnym nie we wszystkich sie tak powtarzales

a co do tytułu możesz zmienic już jesli chcesz. jestes w labolatorium

[milkar]

Dzięki za udostępnienie zmiany tytułu- teraz możesz go wrzucić do wierszy.

ps. na czarnym była tylko cząska moich wierszy / mam ich w sumie ok 500/, zresztą typ wiersza często dostosowuje do portalu / jego jakosci, zapotrzebowania, odbiorców/, próbujac tylko w częsci narzucać mu jakiś styl i poziom, szukając odzewu od tych co myślą podobnie....w przypadku niezaaprobowania tego - sam dostosowuje się do pozostałych uczestników, lub w skrajnych przypadkach robię przerwę , albo snikam

[lila]

no i mnie trcohe gryzie to 'bardzo'
"w ciemności szukam dla siebie wytchnienia
bo ciemność dla mnie * wiele znaczy "
za równo ze względu na sylaby jak i to , że czuję się to 'bardzo' skoro w ciemnosci szuka peel wytchnienia.

[milkar]

za równo ze względu na sylaby jak i to , że czuję się to 'bardzo' skoro w ciemnosci szuka peel wytchnienia.

jest to 11 sylabowiec- od początrku do końca /poprzedni był 9 sylabowiec/- ....peelowi najlepiej jest nocą wtedy jest ciemność i cisza/, bo autor lubi w tym czasie pisać swoje dyrdymały :), ożywiając peelowi duszę

[tajemnicza]

Mi to wygląda na przedmowę do jakiego dobrego dramatu...

Achh.. uwielbiam takowe utwory czytać

[cieniu1969]

a mnie się podoba
tylko może zamiast kiru całun wrzucić co Kamil?:)

[ Dodano: 2007-03-21, 14:38 ]
a wytchnienia to chyba w cieniu mozna znalezc
bo w ciemnościach to strach
no zalezy jeszcze jakie te ciemności są
bo jak uspokajające
chociaz jeśli jest troszku księzyca to fakt że da sie odpocząć:)

[milkar]

ylko może zamiast kiru całun wrzucić co Kamil?:)

myślałem o całunie , ale zakłociłby rytm /sylabikę/

a wytchnienia to chyba w cieniu mozna znalezc

Juleczko, wiem , że tylko u Ciebie mogłbym go znaleźć, ale....jestem realistą i wiem iż różnica wieku miedzy nami kładłaby się cieniem na naszej "bliskiej znajomości"

[anty-czka]

Dobry wiersz, psuje go jedynie ten kir. Całun tez do niczego wydaje mi sie.
Ten wers powinien być napisany (tak jak pozostałe) bez patosu wówczas jego wymowa będzie o wiele głębsza.

[elutka]

i ją opuścić przemykając cieniem

Bardzo dobry wiersz:)

[ann13]

wolę Cie jak rozpinasz rozporek (sobie?), haha, listopad za oknem mi wystaczy, chociaz to chyba dobry wiersz :)

[morfeusz00]

Ladny wiersz tylko jak dla mnie zamias:"w ciemności szukam dla siebie wytchnienia" lepiej mi się czytalo calość jak sobie zmienilem ten wers na:to w ciemności jestem sobie wytchnieniem.Ale to tylko moje prywatne odczucie:-) No i ten wyraz "kiru" nie pasuje mi jakoś.Pozdrawiam

[cieniu1969]

''Juleczko, wiem , że tylko u Ciebie mogłbym go znaleźć, ale....jestem realistą i wiem iż różnica wieku miedzy nami kładłaby się cieniem na naszej "bliskiej znajomości" ''

kurde
jak mnie jeszcze raz nisko ocenisz
to jak ci z bani zawale...ale pierdolisz

a co ma wiek wspólnego ze szczęsciem?

moja kolezanka ma chłopa prawie 20 lat starszego
i kurwa takiej pary to ja w zyciu nie widziałam
jak do nich zachodzę to aż czuję tą atmosferę między nimi
a są juz 7 lat ze sobą:)

[ Dodano: 2007-03-22, 19:12 ]
kurde jak leżał w szpitalu po zawale

to powiedziała mu tak
nie próbuj mnie stary chuju zostawić

a wisz jak fajnie się jej oświadczał
wiolka spikneła sie z nim zaraz po smierci jego 1 zony
w ten sam dzień rozłozyła mu nogi
chłop zle sie czuł bo wiadomo starszy i wogóle

a ona po trzech miesiącach mówi do niego tak
uklękniesz sam czy mam ci nogi podciąć
no i ukląkł...wyjścia nie miał
a ona do tej pory jak w obrazek w niego patrzy
i jest ładna i blondynka i ma powodzenie
ale, ona jest jak pitbul broni swojego szczęścia:)

[TG]

dla mnie cień
ma złotą barwę
za dużo tu mroku
pozdrawiam