do śmiechu

[cieniu1969]

poszła dama do restauracji na winniczki
przyniesiono jej na tacy,ona wzięła muszlę ze slimakiem do ust
i ssie i ssie i nic w ustach nie czuje

a ślimak zaparł się nóżkami od wewnątrz i pięknie wyginając ciałko i mówi
obciagaj malutka obciągaj

[ann13]

hahhahha, ale fajne, dobre, no ;)

[ Dodano: 2006-12-10, 20:18 ]
chyba mozna to skopiowac?, muszę swojemu chłopakowi czatowemu wysłac, bo on uwielbia kawały
tylko prawie wszystkie zna:), bo ma zajoba

[cieniu1969]

mnie o mało się pępek nie rozwiązał
dzieki bogu
ale by było smrodu;)

[ann13]

Tata z 6-letnim synkiem robi zakupy w supermarkecie. Kiedy przechodzą obok
półki z prezerwatywami, synek pyta:


- Tato, a co to jest?


- To są prezerwatywy, synu - odrzekł ojciec.


- A po co one są? -Kontynuuje malec.


- Prezerwatywy są po to, żeby mężczyzna miał bezpieczny seks z
kobietą - odpowiada ojciec.


- Tato, tato, a dlaczego w tym opakowaniu są 3 sztuki? Nie daje za
wygraną chłopczyk.


- Widzisz synu, bo to jest zestaw dla młodzieży uczącej się: raz w
piątek, raz w sobotę, raz w niedzielę.


- Tato, tato, a dlaczego w tym opakowaniu jest 6 ? - pyta synek


- Widzisz synu, to jest zestaw dla studentów: dwa razy w piątek, dwa
razy w sobotę, dwa razy w niedzielę - odpowiedział ojciec.


- Tata, tato, a dlaczego w tym opakowaniu jest 12 ? ? kontynuuje
malec.


- Hmm... widzisz synu, bo to jest zestaw dla dojrzałych, żonatych
mężczyzn. Raz w... styczniu, raz w lutym, raz w marcu...

[ Dodano: 2006-12-11, 08:44 ]
"Polskie przysłowia":
>> - Nie taka baba straszna... jak się umaluje.
>> - Ten się śmieje ostatni... kto wolniej kojarzy.
>> - Kto pod kim dołki kopie... ten szybko awansuje.
>> - Nie pożądaj żony bliźniego swego... nadaremno.
>> - Jak cię widzą... to pracuj.
>> - Tym chata bogata... co ukradnie tata.
>> - Kto rano wstaje ten... idzie po bułki.
>> - Nie ma tego złego... co by nam nie wyszło.
>> - Jak sobie pościelesz... to mnie zawołaj.

[ Dodano: 2006-12-11, 08:45 ]
Spotyka się dwóch sąsiadów. Jeden mówi do drugiego:
>> - Słuchaj stary, nie wiem co mam zrobić, mój kot załatwia mi się na
dywan.
>> - Jak to?
>> - No, załatwia się na dywan, potem jeździ tyłkiem po podłodze i
>rozsmarowuje to wszędzie, nie wiem już co mam robić. Może ty byś coś
>poradził?
>> - Wiesz co, zwiń dywan i oklej podłogę papierem ściernym.
>> Spotykają się ponownie po dwóch tygodniach.
>> - No i jak? - pyta pomysłodawca.
>> - O człowieku, rewelacja! Jak kocisko rozpędziło się w przedpokoju, to do
>lodówki już tylko oczy dojechały!
>>

[ Dodano: 2006-12-11, 08:46 ]
Na dworzec PKP biegnie zdyszany facet i w biegu pyta przechodnia:
>> - Panie jaki to pociąg.
>> - Â?ółty.
>> - Panie ale dokąd .
>> - Do połowy.
>>

[ Dodano: 2006-12-11, 08:46 ]
Jak uprawiają sex
> * Bankier - na raty
> * Listonosz - dochodzi szybko
> * Inżynier - zgodnie z planem
> * Alpinista - zawsze na górze
> * Polityk - kończy na obietnicach
> * Policjant - twardą pałką z kajdankami
> * Szachista - bije konia nawet przy królowej
> * Dentysta - wiadomo, zawsze oralnie
> * ÂŚmieciarz - dochodzi raz w tygodniu
> * Detektyw - tylko w ciemnościach i incognito
> * Dżokej - galopuje ostro i zawsze chce być pierwszy
> * Nurek - ma wielkie ciśnienie, zwłaszcza, gdy jest głeboko
> * Muzyk - niezwykle sprawne palce, ale potrzebuje dyrygenta
> * Dostawca pizzy - jak nie dojdzie w 15 minut, to zimny
> * Pracownik Biura Podróży - nigdy nie może znaleźć właściwego miejsca
> * Piłkarz - jak nie faul, to spalony, nigdy nie może trafić
> * Golfista - małe piłeczki, a upiera się żeby zaliczyć 18 dziurek
> * Dealer samochodów - nieważne gdzie i komu, aby tylko wepchnąć ten swój
> złom

[ Dodano: 2006-12-11, 09:07 ]
> > Postanowiłam wziąć krótki urlop. Uzmysłowiłam sobie jednak, że
przecież
> > > wszystko już wykorzystałam. Ba! chyba nawet zalegam szefowi dzień lub
> dwa.
> > > Pomyślałam, że chyba najszybciej zmiękczę bossowe serce, gdy zrobię
coś
> > tak
> > > głupiego, że ten zacznie się nade mną litować! No, bo przemęczona
> jestem,
> > > przepracowana...zaczyna mi odbijać. Samo życie... Następnego dnia
> > przyszłam
> > > trochę wcześniej do pracy. Rozejrzałam się dookoła... MAM!!! Odbiłam
się
> > od
> > > podłogi i poszybowałam w kierunku żyrandola; złapałam go mocno... i -
> > > wiszę!
> > > Wchodzi kolega z biurka obok - i rozdziawia gębę patrząc na mnie
> > > (on ma taki jakiś drewniany wzrok!!!)
> > > - Ciiiii - szepczę konspiracyjnie - rżnę psychola, bo chcę kilka dni
> > > wolnego
> > > od starego. Gram żarówę(!!!), rozumiesz?
> > > Kilka sekund później wchodzi szef. Już od progu huczy swoim basem, co
ja
> > > tam
> > > robię u góry. - Ja jestem żarówka! - wypiszczałam.
> > > - No co ty??? Chyba cię coś straszy! Weź lepiej kilka dni wolnego i
jedź
> > > się
> > > gdzieś przewietrzyć.
> > > Wdzięcznie sfrunęłam na podłogę i zaczynam się pakować. Ale kątem oka
> > > widzę,
> > > że kolega też zaczyna się pakować...!!!
> > > A gdy szef zainteresowany pyta go: "a pan to dokąd????" - kolega
> > odpowiada:
> > > - No do domu... przecież po ciemku nie będę pracować!!!! >
> > >
> >

[cieniu1969]

babka z dziadkiem jechali furą przez las
nagle dziadek mówi
-te stara daj dupy taaaak inaczej
ona na to
-stary mowy nie ma tylko po bozemu
cóz stary miał zrobił zasapał biedaczysko
schwycił babkę i poszli w las
zaczęli sie kochać po bożemu i nagle ptaszek przeleciał
no iiiiiiiiiiiii babka sie wystraszyła i sie skleszczyli
a dziadek do babki mówi
-ty stara durna pizdo i widzisz jak bym cie szturchnął od tyłu
to bysmy gęsiego do fury wracali
a tak walca trzeba bedzie tańczyć

[ann13]

Szefów dzielimy na 5 grup :
- pedałów
- superpedałów
- antypedałów
- pedałów - magików
- pedałów - pirotechników






- szef pedał mówi : "Ja Cię Kowalski wypierdolę..."
- szef superpedał mówi : "Ja Was wszystkich wypierdolę..."
- szef antypedał mówi : "Ja się Kowalski z Tobą pierdolić nie będę!"
- szef pedał - magik mówi : "Ja Cię Kowalski tak wypierdolę, że Ty nawet nie zauważysz kiedy"
- szef pedał - pirotechnik mówi : "Ja Cię Kowalski wypierdolę z hukiem"
- jest jeszcze szef pedał MC GYWER - "Ja Was Kowalski wypierdolę w kosmos gołymi rękami

[ Dodano: 2006-12-15, 12:56 ]
ROMEO I JULIA
>> >
>> > Romeo i Julia, romantyczny nastrój, księżyc i rozgwieżdżona noc:
>> >
>> > Julia
>> > Romeo, czy nie pragnąłbyś, abym wzięła w dłonie twą męskość i pieściła
>ją,
>> > tak byś odczuwał niezwykłą rozkosz?
>> >
>> > Romeo
>> > Co Ci przychodzi do głowy, miła moja! Jakże miałabyś używać swych
>> > przeczystych dłoni w takim celu! Nie, nie, nigdy!
>> >
>> > Julia
>> > Romeo, ukochany, a czy nie chciałbyś, abym ujęła twą męskość i włożyła
>ją
>> > sobie między uda, tak byś osiągnął rozkosz nieznaną dotąd żadnemu
>> > człowiekowi?
>> >
>> > Romeo
>> > Przenigdy! Nie pozwoliłbym na to, by Twoje uda, tak delikatne i
gładkie,
>> > tak
>> > jasne i nieskazitelne, dotykała tak nieczysta część mojego ciała. Nie
>> > ukochana, nigdy!
>> >
>> > Julia
>> > Och, kochany, a czy nie pragnąłbyś włożyć go w moje usta, osiągając
>stan,
>> > w
>> > którym ciało i duch oszaleją wprost z rozkoszy?
>> >
>> > Romeo
>> > Nigdy! Nie mógłbym nawet pomyśleć o zbrukaniu twych słodkich ust, z
>> > których
>> > płyną słowa najpiękniejsze i które opiewają Twoją miłość do mnie!
>> >
>> >
>> > Julia
>> > No dobrze, Romeo, ale musimy chyba pomyśleć o jakimś innym sposobie, bo
>> > już
>> > mnie strasznie boli odbyt.

[ Dodano: 2006-12-15, 13:02 ]
Mistrz Polski w skokach spadochronowych wspomina swój "pierwszy
raz".
> > - Wyskoczyłem z samolotu i poczułem się jak ptak...
> > - Taki wolny ? - przerywa jeden ze słuchaczy.
> > - Nie po prostu leciałem i srałem...

[ Dodano: 2006-12-15, 13:07 ]
W ZOO:
- Tato dlaczego ta gorylica tak krzywo na nas patrzy?
- Uspokój sie synku, to dopiero kasa...

Swiezo osadzony wiezien drze sie zza krat:
- Jestem niewinny! Niewinny!
Na to z sasiedniej celi:
- No, to juz niedlugo, kwiatuszku - jutro bierzemy prysznic...

[ Dodano: 2006-12-15, 13:13 ]
Subject: Fw: FW: Znani .ludzie o seksie ..







Moim zdaniem seks to jedna z najpiękniejszych, najbardziej naturalnych, najzdrowszych rzeczy, jakie można kupić za pieni±dze."
-Tom Clancy

"Znacie to spojrzenie, które rzuca wam kobieta, kiedy ma ochotę na seks? ...Ja też nie."
-Steve Martin

"Uprawianie seksu przypomina grę w brydża. Jak się nie ma dobrego partnera, to lepiej mieć dobr± rękę."
-Woody Allen

"Biseksualizm podwaja twoje szanse na randkę w sobotni wieczór."
-Rodney Dangerfield

"Pozwolić feministkom decydować o seksie to jak zafundować psu wakacje w Chinach."
-Matt Barry

"Seks po dziewięćdziesi±tce jest jak gra w bilard przy pomocy sznurka."
-Camille Paglia

"Seks jest jednym z dziewięciu powodów do reinkarnacji. Pozostałych osiem się nie liczy."
-George Burns

"Kobiety umiej± udawać orgazmy. Za to mężczyÂ?ni potrafi± udawać całe zwi±zki."
-Sharon Stone

"Moja dziewczyna zawsze się ¶mieje podczas uprawiania seksu - wszystko jedno, co akurat czyta."
-Steve Jobs

"Moja matka zdawała się nie dostrzegać ironii w nazywaniu mnie sk.rwysynem."
-Jack Nicholson

"Clinton kłamał. Mężczyzna może zapomnieć, gdzie zaparkował samochód albo gdzie mieszka, ale nigdy nie zapomni seksu oralnego, nawet je¶li był bardzo kiepski."
-Barbara Bush

"A, tak, 'rozwód'. To słowo pochodzi od łacińskiego 'wyrwać mężczyÂ?nie jaja przez portfel'."
-Robin Williams

"Kobiety narzekaj± na zespół napięcia przedmiesi±czkowego, a dla mnie to jedyny czas w miesi±cu, kiedy mogę naprawdę być sob±."
-Roseanne

"Kobiety potrzebuj± powodu, żeby uprawiać seks. MężczyÂ?ni potrzebuj± jedynie miejsca."
-Billy Crystal

"Jak wynika z najnowszych badań, kobiety twierdz±, że czuj± się mniej niezręcznie, kiedy rozbieraj± się przed mężczyznami, niż gdy rozbieraj± się przed innymi kobietami. Według nich kobiety s± zbyt krytyczne, podczas gdy mężczyÂ?ni, rzecz jasna, s± zwyczajnie wdzięczni."
-Robert De Niro

"Mamy nowy kryzys w medycynie. Lekarze alarmuj±, że wielu mężczyzn jest uczulonych na lateksowe prezerwatywy. Jako reakcja alergiczna występuje u nich duża opuchlizna. No to w czym problem?"
-Dustin Hoffman

"W pismach dla mężczyzn jest niewiele porad, bo mężczyÂ?ni my¶l±: 'Wiem, co robię. Pokażcie mi tylko jakie¶ gołe ciałko'."
-Jerry Seinfeld

"Zamiast żenić się po raz kolejny, znajdę jak±¶ kobietę, której nie lubię, i podaruję jej dom."
-Rod Stewart

"Rozumiecie, problem polega na tym, że Bóg dał mi mózg i penisa, lecz krwi tylko tyle, żeby zasilać jedno."
-Robin Williams