Mojemu sumieniu
Moderator: Gacek
- cieniu1969
- Posty: 5059
- Rejestracja: 2006-08-11, 15:46
- Kontakt:
Mojemu sumieniu
zabrakło przestrzeni pod niebem
im blizej boga tym miejsca mniej
czyste zródło wyschło bez słów
juz nie tulę twojego głosu
zapach dłoni odszedł gdzieś
hen za nasze wspólne świty
tyle co mam-to za mało
byś namalował oddechem nas
czy uchwycisz życie moje
migawką na kolejny dzień
im blizej boga tym miejsca mniej
czyste zródło wyschło bez słów
juz nie tulę twojego głosu
zapach dłoni odszedł gdzieś
hen za nasze wspólne świty
tyle co mam-to za mało
byś namalował oddechem nas
czy uchwycisz życie moje
migawką na kolejny dzień
Anty_Fobia bleeeee
ladny, spokoj z niego bije i zaduma...
podoba mi sie szczegolnie ten sam dwuwers co kawie...
napisany prawie idealnie cieniu, tylko "bys" w czwartej zwrotce dobrze by bylo przeniesc na poczatek nastepnej linijki, bo "bys" zaczyna wlasnie tamta mysl...
no wiem, ze jestem upierdliwa , ale ja chce tylko, zeby wasze wiersze byly jak najladniejsze...
podoba mi sie szczegolnie ten sam dwuwers co kawie...
napisany prawie idealnie cieniu, tylko "bys" w czwartej zwrotce dobrze by bylo przeniesc na poczatek nastepnej linijki, bo "bys" zaczyna wlasnie tamta mysl...
no wiem, ze jestem upierdliwa , ale ja chce tylko, zeby wasze wiersze byly jak najladniejsze...
a ja bym trochę szyk pozmieniała:
zabrakło przestrzeni pod niebem
im blizej boga tym mniej miejsca
czyste zródło wyschło bez słów
juz nie tulę twojego głosu
zapach dłoni gdzieś odszedł
hen za nasze wspólne świty
tyle co mam-to za mało
byś namalował nas oddechem
czy uchwycisz życie moje
migawką na kolejny dzień
W takim układzie słów wiersz jest dla mnie mniej piosenkowy. A, że cienista ostatnio zarzuciła powtarzanie po kimś więc już nie powiem, że podoba mi się ten sam dwuwers co wre i kawie..
pozdrawiam
zabrakło przestrzeni pod niebem
im blizej boga tym mniej miejsca
czyste zródło wyschło bez słów
juz nie tulę twojego głosu
zapach dłoni gdzieś odszedł
hen za nasze wspólne świty
tyle co mam-to za mało
byś namalował nas oddechem
czy uchwycisz życie moje
migawką na kolejny dzień
W takim układzie słów wiersz jest dla mnie mniej piosenkowy. A, że cienista ostatnio zarzuciła powtarzanie po kimś więc już nie powiem, że podoba mi się ten sam dwuwers co wre i kawie..
pozdrawiam
- cieniu1969
- Posty: 5059
- Rejestracja: 2006-08-11, 15:46
- Kontakt:
Kto jest online
Użytkownicy przeglądający to forum: Obecnie na forum nie ma żadnego zarejestrowanego użytkownika i 28 gości