Obietnicą pachnące laski,
w zbyt obcisłych bluzkach,
obrazem oddechu wabią,
rozchylając karminowe usta.

Gdy kołyszą falami przyboju,
rozebrane jak matka Ewa,
grzeją mnie bardziej niż rurę,
owocami rajskiego drzewa.

I tu pomyślałem,
czasem jest taka potrzeba;
co by robiły w raju,
gdyby w usta nie wzięła Ewa?

widziałbym to trochę inaczej
żeby nadać temu trochę więcej żaru
i uniknąć zbędnego powtórzenia (2x raj/skie):

Obietnicą pachnące laski,
w zbyt obcisłych bluzkach,
suchością oddechu wabią,
rozchylając spragnione usta.

Kołyszą falami przyboju,
grzeją stal rury tańcem,
rozebrane jak matka Ewa,
trąc udem i sutka końcem

I tu pomyślałem,
dobrze, że jest taka potrzeba;
bo co by robiły w raju,
gdyby nie gryzła Ewa?

wszystko przeinaczyłeś na potrzeby męskiego szowinizmu, przecież tam nie chodziło o to, że ona ugryzła, tylko że on zerwał
sobie ścięgno achillesa

nie wiem aęka czy to do mnie czy do oryginału,
ale wedle twojej potrzeby trza by ostatnią zwrotkę dać jakoś tak:


On zza drzewa zerkał
ktoś udał się za potrzebą
bo co by robiły w raju,
gdyby nie gryzła go Ewa?

to było do oryginału, ale może być, dodałabym tylko







w sumienie

ja bym podrasowałą tekst zwieńczeniem 'gdyby do ust nie wzięła Ewa'

caroll - piękna poprawka, zdecydowanie lepiej jest jak "wzięła do ust"

a z twoim sumieniem aęka - to ładne erekcjato by wyszło

Dziękuję, zwłaszcza caroll i pozdrawiam.